Es que cada dia sea diferente,
Siempre hay algo que consigues SORPRENDERME...
Estar contigo, es como tocar el cielo con las manos ♥
sábado, 30 de octubre de 2010
viernes, 29 de octubre de 2010
Nada Nos Puede Pasar♫ lallalraralalalala
Y aunque parezca extraño, siento algo dentro de mi que esta cambiando algo muy dentro mio que esta dejando de ser y comenzando a desaparecer, ese amor extraño, que se transforma en cariño, en aprecio, realmente siento algo nuevo, una mueca comienza a aparecer cuando veo sus fotos, una sonrisa y una lagrima, una sonrisa por su felicidad, una lagrima por la nostalgia de no poder compartir con él su felicidad...
Las cosas suceden por algo, y aunque jugamos a lastimarnos, nuestros caminos se separaron y ya nada sera como antes, nada volverá a ser.
Las cosas suceden por algo, y aunque jugamos a lastimarnos, nuestros caminos se separaron y ya nada sera como antes, nada volverá a ser.
jueves, 28 de octubre de 2010
Amar es dar a alguien el poder para destruirte
Y confiar en que no lo hará.
La vida no es esperar a que pase la tormenta, sino aprender a bailar bajo la lluvia.
Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura
Son incapaces de sentir el amor verdadero.
Si hay algo perfecto es túúúú manera de hacerme sentir.
No estaré siempre que me necesites ♥
Estaré siempre, aunque no me necesites. ♥
Una sonrisa es una línea curva que endereza las cosas.
Si decides tirarte de una montaña, no saltaré contigo
Te esperaré abajo para salvarte.
El más pequeño gesto, puede crear la felicidad más grande.
Yo No Quiero Ser Tú Primer Amor, Quiero Ser El Ultimo
¡♥!
Se me ha perdido un corazón
Si alguien lo tiene por favor, que lo devuelva
Yo lo tenía junto a mi pero la puerta de su amor,
estaba abierta, Se fue volando detrás de otra ilusión
De esas que llevan a perder la razón.
♪ Creo en tu sonrisa, creo en mi si te veo hoy y me pedís que no me rinda, sigo por vos. ♪
No Te Bajare Las Estrellas, Te Subiré Con Ellas
Una Sola Mirada Y todo lo malo se consume, esto se resume a que tú me conquistaste, con tu mirada picara y tu ternura.
¿Ser perfecta? dices... Nunca lo pude lograr, pero sí se trata de amor, sabes bien que soy yo quien te lo puede dar.
No importa ni donde ni como ni cuando
Un dia cualquiera te voy a besar
Y te amare por siempre aunque jamas lo diga
Y te amare en secreto con el alma a la deriva
Seras mi luz mi guia, mi punto de partida
Y aunque sea algo imposible yo te amare toda la vida
No se como entraste tan fuerte en mi vida
Que hueco del alma te dejo pasar
No soy de tu mundo ni estoy en tu cielo
Pero en otro tiempo te voy a encontrar.
Déjame soñar como si nada pasara,
Déjame perderme en el calor de tú mirada,
Déjame pensar que soy la mejor para ti,
Estos ojos solos sirven cuando te miran reír,
Déjame tocar tu mano por un segundo,
Quiero sumergirme en tu sueño mas profundo,
Quiero convertirme en lo mejor de tú vida,
Quiero decirte mi amor y nunca más amigo.
Para enamorarme no necesito tu consentimiento
Dame un solo beso que dure más que una mentira.
miércoles, 27 de octubre de 2010
Alex, Jorge Y Lena - Estar Contigo (Official Music Video)
Estar Contigo, Es Como Tocar El Cielo Con Las Manos
Estar contigo, es como TOCAR el cielo con las manos..♫
" Ojos Que No Ven Corazón Que No Siente" Dijo Un Ciego Cornudo Una Vez,,,
 |
No te pongas a dormir en días tristes No te encierres con cara mojada A veces es bueno escupir algunos gritos También es bueno deshojar una margarita Sentí corazón, sentí corazón, sentilo Que esta golpeando fuerte, que a veces tiene frío Sentí corazón, sentí corazón, sentilo Sácalo pa'fuera, mostráselo a un amigo Toca algún timbre, no vayas por la sombra Coloréate la cara para ver que pasa Tomate el jugo, no tragues mas semillas Si querés reír nosotros te hacemos cosquillas Sentí corazón, sentí corazón, sentilo Píntalo de rosa, píntalo conmigo Sentí corazón, sentí corazón, sentilo Si esta un poco roto cóselo con hilo |
 |
Yo me Sentía Orgullosa De Ser Tuya, De Sentirme Tuya, Mi Amor Era TAN Grande Y Creciente Eran Mis Sentimientos Más Profundos, Y Tú Los Pisoteaste, Me Fui Cayendo En Aún Pido Que Te Vaya Bien En TODO |
 |
Solo Recuerda Que Aquí, TODO Se Paga, Que En Este Mundo Nadie Se Va Debiendo Nada, Yo No Veré Tú Castigo, Ni Quiero Alegrarme De Tus Tristezas, Cuando Alguien Te Haga A Ti Lo Que Tú Hiciste Conmigo, Dalo Por Hecho! Aquí, TODO se Paga, Quieras O No, Así Son Las Vueltas De |
 |
| Y Quiero Recordarte Tal Como Te Fuiste, Orgulloso Del Dolor Que Causaste, Regocijándote Del Mal Que Has Hecho |
martes, 26 de octubre de 2010
Chamuyeros telefonicos
Fer: Cuanticum Buenas tardes(:
X: Como anda la secretaria más dulce?
Fer: ¿? (silencio y dura)
X: Gaston de Impor....
Fer: ahh, que tal, como va?, decime, que necesitas..
X: porque te quedaste dura? nunca te dijeron que sos muy dulce?, cada vez que te piropeen en el teleofono soy yo
Fer: ( largue una carcajada me puse colorada y dije:) jaja, gracias, decime, que necesitas...
X: hablar con Joooony,
Fer: no se encuentra decime a mi...
X: hafgjsbdjasndkajndka bla bla bla bla
Fer: hasta luego,
X: hasta pronto bonita
Moraleja, Voy a empezar a atender mal el telefono es la tercera vez que me pasa loco, la puta madre pajeros de mierda ¬¬
X: Como anda la secretaria más dulce?
Fer: ¿? (silencio y dura)
X: Gaston de Impor....
Fer: ahh, que tal, como va?, decime, que necesitas..
X: porque te quedaste dura? nunca te dijeron que sos muy dulce?, cada vez que te piropeen en el teleofono soy yo
Fer: ( largue una carcajada me puse colorada y dije:) jaja, gracias, decime, que necesitas...
X: hablar con Joooony,
Fer: no se encuentra decime a mi...
X: hafgjsbdjasndkajndka bla bla bla bla
Fer: hasta luego,
X: hasta pronto bonita
Moraleja, Voy a empezar a atender mal el telefono es la tercera vez que me pasa loco, la puta madre pajeros de mierda ¬¬
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " Hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " Hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
lunes, 25 de octubre de 2010
La Gente Actua Por Interes (:
La sociedad me sorprende, pero sobre todo y todos me sorprendes vos, porque durante dos meses me hiciste creer que eras una persona, que ojo capaz la seas, no lo creo pero lo dejo en duda, luego me insultaste y me dijiste cosas muy hirientes, te respondí siempre con sinceridad y plena conciencia, sabiendo que a vos no te dolía y que yo estaba destruida, luego, comencé a olvidarte, de a poco se me borro tu rostro de mi mente, aunque no verte es doloroso, no pensarte & extrañarte es IMPOSIBLE.
Pero la necesidad de moverse bajo un efecto de el alcohol, o de interés es poco valorable, es de poco hombre creería, pero la verdad, sigo sosteniendo que sos más hombre que muchos, y lamentablemente te quise más que a nadie, pero no estaba en el destino que una persona tan perfecta como vos este con una persona como yo, Igual, seguiré estando, seguiré haciendo todo, porque así de tonta soy, así de boluda, Pero así es el AMOR que siento por vos, así de grande.
¿ Interés, necesidad o crueldad ?
Pero la necesidad de moverse bajo un efecto de el alcohol, o de interés es poco valorable, es de poco hombre creería, pero la verdad, sigo sosteniendo que sos más hombre que muchos, y lamentablemente te quise más que a nadie, pero no estaba en el destino que una persona tan perfecta como vos este con una persona como yo, Igual, seguiré estando, seguiré haciendo todo, porque así de tonta soy, así de boluda, Pero así es el AMOR que siento por vos, así de grande.
¿ Interés, necesidad o crueldad ?
LA RATONERA
Un ratón, al mirar por un agujero de la pared, vio a un granjero y su
mujer que abrían un paquete. Pensó: "¿Qué tipo de comida podrá haber allí?". Pero quedó aterrorizado, cuando descubrió que era una ratonera.
Fue al patio de la casa a advertir a todos: "Hay una ratonera en la casa,
¡una ratonera!".
La gallina que buscaba lombrices en la tierra, mientras escarbaba, cacareó
y le dijo: "Discúlpeme Sr. Ratón; entiendo que sea un gran problema para usted, pero a
mí no me perjudica en nada, ni me molesta!".
El ratón fue hasta el cordero y le dijo: "¡Hay una ratonera en la casa!,
¡una ratonera!".
"Discúlpeme, Sr. Ratón, pero no veo nada qué pueda hacer. . . solamente
pedir por usted. ¡Quédese tranquilo, usted está en mis oraciones!", respondió el
cordero.
Se dirigió, entonces, a la vaca, pero ella le replicó: "¿Qué me dice Sr. Ratón, una
ratonera?, ¿yo estoy en peligro por casualidad?, creo que no. . .".
El ratón se volvió a la casa, preocupado, cabizbajo y abatido, para concentrarse en
cómo enfrentar sólo la ratonera del granjero.
mujer que abrían un paquete. Pensó: "¿Qué tipo de comida podrá haber allí?". Pero quedó aterrorizado, cuando descubrió que era una ratonera.
Fue al patio de la casa a advertir a todos: "Hay una ratonera en la casa,
¡una ratonera!".
La gallina que buscaba lombrices en la tierra, mientras escarbaba, cacareó
y le dijo: "Discúlpeme Sr. Ratón; entiendo que sea un gran problema para usted, pero a
mí no me perjudica en nada, ni me molesta!".
El ratón fue hasta el cordero y le dijo: "¡Hay una ratonera en la casa!,
¡una ratonera!".
"Discúlpeme, Sr. Ratón, pero no veo nada qué pueda hacer. . . solamente
pedir por usted. ¡Quédese tranquilo, usted está en mis oraciones!", respondió el
cordero.
Se dirigió, entonces, a la vaca, pero ella le replicó: "¿Qué me dice Sr. Ratón, una
ratonera?, ¿yo estoy en peligro por casualidad?, creo que no. . .".
El ratón se volvió a la casa, preocupado, cabizbajo y abatido, para concentrarse en
cómo enfrentar sólo la ratonera del granjero.
Aquella misma noche se escuchó un ruido, como cuando una ratonera apresa a
su víctima. La mujer del estanciero corrió a ver qué había atrapado. Pero, en
la oscuridad, no vio que la trampa agarró la cola de una serpiente venenosa y la
serpiente la picó.
El granjero la llevó de inmediato al hospital. La mujer volvió con fiebre.
Todo el mundo sabe que para alimentar a alguien con fiebre, nada mejor que un buen
caldo de gallina. El hombre, entonces, tomó un cuchillo y fue a buscar el principal
ingrediente: la gallina.
Como la enfermedad de la mujer continuaba, amigos y vecinos vinieron a
verla.
Para alimentarlos, hubo que matar al cordero.
Pero la mujer no resistió y, finalmente, falleció.
El pobre hombre, muy triste, vendió la vaca al matadero, para cubrir los gastos del funeral.
El único que se salvó fue el ratón, que no había encontrado solidaridad
entre sus compañeros de la granja.
La próxima vez que escuches que alguien tiene una dificultad, ¡prestale
atención!, recordá que cuando hay una ratonera en la casa... ¡toda la granja corre
peligro!.
La mayoría de los problemas del mundo, no se produce por la maldad de los
malos, sino por la apatía de los buenos.
su víctima. La mujer del estanciero corrió a ver qué había atrapado. Pero, en
la oscuridad, no vio que la trampa agarró la cola de una serpiente venenosa y la
serpiente la picó.
El granjero la llevó de inmediato al hospital. La mujer volvió con fiebre.
Todo el mundo sabe que para alimentar a alguien con fiebre, nada mejor que un buen
caldo de gallina. El hombre, entonces, tomó un cuchillo y fue a buscar el principal
ingrediente: la gallina.
Como la enfermedad de la mujer continuaba, amigos y vecinos vinieron a
verla.
Para alimentarlos, hubo que matar al cordero.
Pero la mujer no resistió y, finalmente, falleció.
El pobre hombre, muy triste, vendió la vaca al matadero, para cubrir los gastos del funeral.
El único que se salvó fue el ratón, que no había encontrado solidaridad
entre sus compañeros de la granja.
La próxima vez que escuches que alguien tiene una dificultad, ¡prestale
atención!, recordá que cuando hay una ratonera en la casa... ¡toda la granja corre
peligro!.
La mayoría de los problemas del mundo, no se produce por la maldad de los
malos, sino por la apatía de los buenos.
La Bomba De Agua
Cuentan que un cierto hombre estaba perdido en el desierto, a punto de morir de sed.
Cuando él llegó a una casita vieja -una cabaña que se desmoronaba- sin ventanas, sin techo, golpeada por el tiempo.
El hombre deambuló por allí y encontró una pequeña sombra donde se acomodó, huyendo del calor del sol desértico.
Mirando alrededor, vio una bomba a algunos metros de distancia, muy vieja y oxidada.
El se arrastró hasta allí, agarró la manija, y empezó a bombear sin parar.
Nada ocurrió. Desanimado, cayó postrado hacia atrás y notó que al lado de la bomba había una botella. La miró, la limpió, removiendo la suciedad y el polvo, y leyó el siguiente mensaje:
"Primero necesitas preparar la bomba con toda el agua de esta botella, mi amigo"
PD.: "Haz el favor de llenar la botella otra vez antes de partir."
El hombre arrancó la rosca de la botella y, de hecho, tenía agua.
¡La botella estaba casi llena de agua! De repente, él se vio en un dilema:
Si bebía el agua podría sobrevivir, pero si volcase el agua en la vieja bomba oxidada, quizá obtuviera agua fresca, bien fría, allí en el fondo del pozo, todo el agua que quisiera y podría llenar la botella para la próxima persona... pero quizá eso no salga bien.
¿Qué debería hacer? ¿Volcar el agua en la vieja bomba y esperar el agua fresca y fría o beber el agua vieja y salvar su vida?
¿Debería perder todo el agua que tenía en la esperanza de aquellas instrucciones poco confiables, escritas no se sabía cuando?
Con temor, el hombre volcó todo el agua en la bomba. Enseguida, agarró la manija y empezó a bombear... y la bomba empezó a chillar. ¡Y nada ocurrió! Y la bomba chilló y chilló.
Entonces surgió un hilito de agua; después un pequeño flujo, ¡y finalmente el agua salió con abundancia! La bomba vieja y oxidada hizo salir mucha, pero mucha agua fresca y cristalina. Él llenó la botella y
bebió de ella hasta hartarse. La llenó otra vez para el próximo que por allí podría pasar, la enroscó y agregó una pequeña nota al billete preso en ella: "¡Créeme, funciona! ¡Necesitas dar todo el agua antes de poder obtenerla otra vez!"
Cuando él llegó a una casita vieja -una cabaña que se desmoronaba- sin ventanas, sin techo, golpeada por el tiempo.
El hombre deambuló por allí y encontró una pequeña sombra donde se acomodó, huyendo del calor del sol desértico.
Mirando alrededor, vio una bomba a algunos metros de distancia, muy vieja y oxidada.
El se arrastró hasta allí, agarró la manija, y empezó a bombear sin parar.
Nada ocurrió. Desanimado, cayó postrado hacia atrás y notó que al lado de la bomba había una botella. La miró, la limpió, removiendo la suciedad y el polvo, y leyó el siguiente mensaje:
"Primero necesitas preparar la bomba con toda el agua de esta botella, mi amigo"
PD.: "Haz el favor de llenar la botella otra vez antes de partir."
El hombre arrancó la rosca de la botella y, de hecho, tenía agua.
¡La botella estaba casi llena de agua! De repente, él se vio en un dilema:
Si bebía el agua podría sobrevivir, pero si volcase el agua en la vieja bomba oxidada, quizá obtuviera agua fresca, bien fría, allí en el fondo del pozo, todo el agua que quisiera y podría llenar la botella para la próxima persona... pero quizá eso no salga bien.
¿Qué debería hacer? ¿Volcar el agua en la vieja bomba y esperar el agua fresca y fría o beber el agua vieja y salvar su vida?
¿Debería perder todo el agua que tenía en la esperanza de aquellas instrucciones poco confiables, escritas no se sabía cuando?
Con temor, el hombre volcó todo el agua en la bomba. Enseguida, agarró la manija y empezó a bombear... y la bomba empezó a chillar. ¡Y nada ocurrió! Y la bomba chilló y chilló.
Entonces surgió un hilito de agua; después un pequeño flujo, ¡y finalmente el agua salió con abundancia! La bomba vieja y oxidada hizo salir mucha, pero mucha agua fresca y cristalina. Él llenó la botella y
bebió de ella hasta hartarse. La llenó otra vez para el próximo que por allí podría pasar, la enroscó y agregó una pequeña nota al billete preso en ella: "¡Créeme, funciona! ¡Necesitas dar todo el agua antes de poder obtenerla otra vez!"
Un Pelotudo y La Moneda..
Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo
que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo
que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA:
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA:
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo
delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'...
Chistes machistas
· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy. (no se que es eso!!)
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
Chistes Feministas
- En qué se parece un hombre al 'Windows'?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
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- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
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- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
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- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
- El minero
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- ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
- Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
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- ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax?
- Cuando le ha puesto sellos
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- ¿En qué se parece un hombre un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
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- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
- En que los llamas por telefono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
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- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?
- En que del cuello hacia arriba sólo tienen aire.
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- ¿En qué se parecen los hombres a los cajeros?
- En que si no dan dinero no sirven para nada.
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- ¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
- En que cuanto más los pisas más se te pegan.
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- ¿En qué se parecen los novios a las resacas?
- Son un mal necesario para pasarlo bien.
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- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
- Porque son lo único que pueden conducir.
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- ¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vació.
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- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
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- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
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- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive
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- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
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- ¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.
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- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequeña.
- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequeña.
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- ¿Por qué la mayoría de las mujeres conduce mal?
- Porque todos los profesores de autoescuelas son hombres.
----
- ¿Por qué las mujeres le ponen los cuernos a los hombres?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
----
- ¿Por qué los hombres ladean la cabeza para pensar?
- Para que las neuronas hagan contacto.
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- ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
- Porque no toleran las críticas
----
- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
----
- ¿Por qué los hombres son como los diplomas?
- Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes qué hacer con él.
----
- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
----
- ¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?
- Porque es más fácil alimentarlos que educarlos.
----
- ¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
----
- ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si todos fueran, seria el infierno.
----
- ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.
----
- ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.
----
- ¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
- Que su mujer tiene muy buen gusto.
----
- ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
- Una hábil ventrílocua.
----
- ¿Qué le dijo un hombre a otro?
- Nada porque las bestias no hablan.
----
- ¿Qué se obtiene diviendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- La densidad de estupidez.
----
A la mujer le gustaría tener 3 animales: Un jaguar en la puerta, un visón en el armario y un león en la cama. Pero realmente tiene: Un panda en la puerta, un conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofá.
----
Dios creó al hombre y dijo:
- Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces creó a la mujer.
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El hombre a los 60 años está en la edad de los metales: plata en la sienes, oro en la muñeca y plomo en el pito.
El hombre le pregunta a Dios:
H:- ¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella.
H:- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.
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En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura.. super.
De cintura para abajo... sin plomo.
----
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.
----
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
----
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: 'todo lo que hacen' y 'todo lo que dicen'.
----
Los hombres de más de 40 años tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez; es por ello que salen con mujeres de 20.
----
Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
----
Si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
----
Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000.
----
¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.
----
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres de los que son por culpa de algo que hicieron? Estos últimos son mejores.
----
¿Cómo se enfría a un cerdo?
Tirando del edredón y las sábanas.
----
¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
----
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
----
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución seria meterlos a todos.
----
¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Lo pones en una habitacion redonda y le decis que barra las esquinas.
----
¿Cuáles son los 5 animales que hacen feliz a una mujer?
Una gata en la cocina, un Jaguar en el garaje, un visón en los hombros, un tigre en la cama y un buey que pague todo eso.
----
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
----
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matrícula.
----
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
----
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos
----
¿En qué se parece un hombre a un microondas?...
En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo para calentar.
----
¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida
----
¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís?
En que sale con cinco, se come una y cuenta veinte.
----
¿En qué se parece un hombre a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
----
¿En qué se parece un hombre a una tormenta?
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto va a durar.
----
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
----
¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
----
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacíos.
----
¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y son unos pescados.
----
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, se creen que la casa es suya!
----
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.
En que sin el mango no valen para nada.
----
¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aun.
----
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
Están interesados tan solo en tu cuerpo.
----
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
Que de tantos millones solo sirve uno.
----
¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
----
¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
----
¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
----
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En invierno los dos pesan y !no calientan nada!
----
¿Por qué además de niños nacen también niñas?
Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Por qué dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
----
¿Por que Dios hizo antes al hombre que a la mujer?
Porque primero se hacen las cosas en sucio.
----
¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía estan allí.
----
¿Por qué en la Plaza Mayor de Lepe está todo el suelo blanco?
Por que hay un letrero que pone 'CORREOS'
----
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas
----
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.
----
¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (--------) son 20 centímetros.
----
¿Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
----
¿Por qué les cuesta tanto a los hombres el contacto visual?
Por que los pechos no tienen ojos..
----
¿Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 anos?
Para que no vean como se les queda flácida.
----
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
----
¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino?
Porque solo muy en lo profundo son inteligentes.
----
¿Por qué los hombres las prefieren rubias y tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
----
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.
----
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja pone de tres a cinco años.
----
¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazon y otra en su cosa?
Para ver cual se les para primero.
----
¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
----
¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes qué hacer con él.
----
¿Por qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
----
¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
----
¿Por qué los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche.
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
----
¿Por qué los hombres son tan malhablados?
¿Porque así pueden lavarse la boca con cerveza.
----
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela
----
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
----
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque entonces sería una mujer.
----
¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo, se tienen que llevar el cerdo entero.
----
¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
----
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
----
¿Por qué tiene un hombre el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
----
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxígeno al cerebro.
----
¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro esta toda la noche.
----
¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
'Creo que puedo perfeccionarlo'.
----
¿Qué es lo mas parecido a un hombre inteligente?
Una lesbiana.
----
¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
----
¿Qué es un estudio a doble ciego? Dos hombres leyendo las instrucciones de la lavadora
----
¿Qué es un hematoma en la punta del pito?
Una hemorragia cerebral.
----
¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?...
Comienza a pensar con la cabeza.
----
¿Qué tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto 'G'?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
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¿Sabes que Maria se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
Y ¿cómo hizo?
Se divorcio.
(Estoy buscando chistes machistas, asi nos divertimos todos y no solo nosotras)
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
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- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
----
- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
----
- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
- El minero
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- ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
- Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
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- ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax?
- Cuando le ha puesto sellos
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- ¿En qué se parece un hombre un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
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- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
- En que los llamas por telefono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
----
- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?
- En que del cuello hacia arriba sólo tienen aire.
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- ¿En qué se parecen los hombres a los cajeros?
- En que si no dan dinero no sirven para nada.
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- ¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
- En que cuanto más los pisas más se te pegan.
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- ¿En qué se parecen los novios a las resacas?
- Son un mal necesario para pasarlo bien.
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- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
- Porque son lo único que pueden conducir.
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- ¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vació.
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- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
----
- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
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- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive
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- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
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- ¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.
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- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequeña.
- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequeña.
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- ¿Por qué la mayoría de las mujeres conduce mal?
- Porque todos los profesores de autoescuelas son hombres.
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- ¿Por qué las mujeres le ponen los cuernos a los hombres?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
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- ¿Por qué los hombres ladean la cabeza para pensar?
- Para que las neuronas hagan contacto.
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- ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
- Porque no toleran las críticas
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- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
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- ¿Por qué los hombres son como los diplomas?
- Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes qué hacer con él.
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- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
----
- ¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?
- Porque es más fácil alimentarlos que educarlos.
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- ¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
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- ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
- Porque si todos fueran, seria el infierno.
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- ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.
----
- ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.
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- ¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
- Que su mujer tiene muy buen gusto.
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- ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
- Una hábil ventrílocua.
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- ¿Qué le dijo un hombre a otro?
- Nada porque las bestias no hablan.
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- ¿Qué se obtiene diviendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- La densidad de estupidez.
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A la mujer le gustaría tener 3 animales: Un jaguar en la puerta, un visón en el armario y un león en la cama. Pero realmente tiene: Un panda en la puerta, un conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofá.
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Dios creó al hombre y dijo:
- Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces creó a la mujer.
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El hombre a los 60 años está en la edad de los metales: plata en la sienes, oro en la muñeca y plomo en el pito.
El hombre le pregunta a Dios:
H:- ¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella.
H:- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.
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En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura.. super.
De cintura para abajo... sin plomo.
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Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.
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Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
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Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: 'todo lo que hacen' y 'todo lo que dicen'.
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Los hombres de más de 40 años tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez; es por ello que salen con mujeres de 20.
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Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
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Si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
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Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000.
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¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.
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¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres de los que son por culpa de algo que hicieron? Estos últimos son mejores.
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¿Cómo se enfría a un cerdo?
Tirando del edredón y las sábanas.
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¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
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¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
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¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución seria meterlos a todos.
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¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Lo pones en una habitacion redonda y le decis que barra las esquinas.
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¿Cuáles son los 5 animales que hacen feliz a una mujer?
Una gata en la cocina, un Jaguar en el garaje, un visón en los hombros, un tigre en la cama y un buey que pague todo eso.
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¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
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¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matrícula.
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¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
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¿En qué se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos
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¿En qué se parece un hombre a un microondas?...
En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo para calentar.
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¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida
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¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís?
En que sale con cinco, se come una y cuenta veinte.
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¿En qué se parece un hombre a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
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¿En qué se parece un hombre a una tormenta?
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto va a durar.
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¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
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¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
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¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacíos.
----
¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y son unos pescados.
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¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, se creen que la casa es suya!
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¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.
En que sin el mango no valen para nada.
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¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aun.
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¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
Están interesados tan solo en tu cuerpo.
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¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
Que de tantos millones solo sirve uno.
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¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
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¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
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¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
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¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En invierno los dos pesan y !no calientan nada!
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¿Por qué además de niños nacen también niñas?
Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Por qué dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
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¿Por que Dios hizo antes al hombre que a la mujer?
Porque primero se hacen las cosas en sucio.
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¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía estan allí.
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¿Por qué en la Plaza Mayor de Lepe está todo el suelo blanco?
Por que hay un letrero que pone 'CORREOS'
----
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas
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¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.
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¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (--------) son 20 centímetros.
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¿Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
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¿Por qué les cuesta tanto a los hombres el contacto visual?
Por que los pechos no tienen ojos..
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¿Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 anos?
Para que no vean como se les queda flácida.
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¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
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¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino?
Porque solo muy en lo profundo son inteligentes.
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¿Por qué los hombres las prefieren rubias y tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
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¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.
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¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja pone de tres a cinco años.
----
¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazon y otra en su cosa?
Para ver cual se les para primero.
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¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
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¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes qué hacer con él.
----
¿Por qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
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¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
----
¿Por qué los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche.
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
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¿Por qué los hombres son tan malhablados?
¿Porque así pueden lavarse la boca con cerveza.
----
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela
----
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
----
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque entonces sería una mujer.
----
¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo, se tienen que llevar el cerdo entero.
----
¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
----
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
----
¿Por qué tiene un hombre el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
----
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxígeno al cerebro.
----
¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro esta toda la noche.
----
¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
'Creo que puedo perfeccionarlo'.
----
¿Qué es lo mas parecido a un hombre inteligente?
Una lesbiana.
----
¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
----
¿Qué es un estudio a doble ciego? Dos hombres leyendo las instrucciones de la lavadora
----
¿Qué es un hematoma en la punta del pito?
Una hemorragia cerebral.
----
¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?...
Comienza a pensar con la cabeza.
----
¿Qué tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto 'G'?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
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¿Sabes que Maria se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
Y ¿cómo hizo?
Se divorcio.
(Estoy buscando chistes machistas, asi nos divertimos todos y no solo nosotras)
Adiviná
Tres presos fuero condenados a muerte pero el alcalde decide que uno de el los no sea ejecutado ese día. Uno es bizco el otro tuerto y el tercero ciego. Para hacer la elección en una bolsa se colocan 5 sombreros: 3 son blancos y 2 son negros.Los tres reos están vendados (o dos ya que el ciego obviamente no lo necesita) y se los para en fila india primero el ciego, atrás el tuerto y por último el bizco. Se le coloca al azar una sombrero a cada uno y se le saca primero la venda al bizco. Se le pregunta de que color es el sombrero que tiene puesto. Éste mirando a los otros dos contesta que no lo sabe. Luego se hace lo mismo con el tuerto que había escuchado la respuesta del vizco y ve el sombrero que tiene puesto el ciego. También a la misma pregunta contesta que tampoco lo sabe. Por último se le pregunta al ciego y éste contesta acertadamente que su sombrero es negro.
¿Cómo lo dedujo?
¿Cómo lo dedujo?
Más Frases Copadas (:
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab…
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
Chiiiste(:
Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
- Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.
La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien jodida !
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
- Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.
La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien jodida !
Un Poco De Humooor
Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata la forma en que reaccionamos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas más no limitativas y son las siguientes:
Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.
Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...
Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".
Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.
Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!
Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!
Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?
Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!
Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!
Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.
Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!
Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!
Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.
La chiiinga tu madre: El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y esto se debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen primero (varias veces por supuesto) y cuando tú estas por llegar oyes la pinche frasesita... "No te vaya a venir adentro"
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas más no limitativas y son las siguientes:
Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.
Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...
Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".
Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.
Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!
Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!
Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?
Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!
Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!
Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.
Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!
Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!
Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.
La chiiinga tu madre: El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y esto se debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen primero (varias veces por supuesto) y cuando tú estas por llegar oyes la pinche frasesita... "No te vaya a venir adentro"
Lecciones:
LECCION UNO:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moraleja #1:
Moraleja #2:
Moraleja #3:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moraleja #1:
- No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
Moraleja #2:
- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Moraleja #3:
- Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.
LECCION DOS:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada?
- El cuervo respondió: "Claro, ¡porque no!
El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja #4:
Un pavo estaba hablando con un toro:
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía.
- ¿Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Están llenas de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.
Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja #5:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada?
- El cuervo respondió: "Claro, ¡porque no!
El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja #4:
- Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
LECCIÓN
TRES:Un pavo estaba hablando con un toro:
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía.
- ¿Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Están llenas de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.
Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja #5:
- Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí...
¿Quiero Vivir solo?
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que la vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé
un cigarrillo. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.
Segunda semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos
que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce
a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.
Tercer semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema...
Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.
Cuarta semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.
Quinta semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejare de sentirme una maquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.
Sexta semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más. También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así.
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del tacho de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesa demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.
Séptima semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa.
Puse en venta el departamento.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé
un cigarrillo. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.
Segunda semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos
que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce
a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.
Tercer semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema...
Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.
Cuarta semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.
Quinta semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejare de sentirme una maquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.
Sexta semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más. También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así.
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del tacho de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesa demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.
Séptima semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa.
Puse en venta el departamento.
Con el tiempo aprendes
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes...
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo.... ante una tumba..., ya no tiene ningún sentido...
Pero desafortunadamente....SOLO CON EL TIEMPO....
Y como aún es tiempo... mando muchísimos saludos a todos.. para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos tocó vivir.. y a todos con los que ahora estoy pasando momentos geniales.. gracias por estar ...
Y RECUERDA ESTAS PALABRAS:
"EL HOMBRE SE HACE VIEJO MUY PRONTO Y SABIO MUY TARDE" JUSTAMENTE CUANDO YA NO HAY TIEMPO.....
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes...
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo.... ante una tumba..., ya no tiene ningún sentido...
Pero desafortunadamente....SOLO CON EL TIEMPO....
Y como aún es tiempo... mando muchísimos saludos a todos.. para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos tocó vivir.. y a todos con los que ahora estoy pasando momentos geniales.. gracias por estar ...
Y RECUERDA ESTAS PALABRAS:
"EL HOMBRE SE HACE VIEJO MUY PRONTO Y SABIO MUY TARDE" JUSTAMENTE CUANDO YA NO HAY TIEMPO.....
Vivir Aprendiendo, Vivir ententiendo,,
A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina.
A los 9, aprendí que mi profesora solo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.
A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.
A los 12, aprendí que, si tenia problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa.
A los 13, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo.
A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada.
A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.
A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.
A los 27, aprendí que el titulo obtenido no era la meta soñada.
A los 28, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera.
A los 30, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos
A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.
A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.
A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.
A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos croquetas y elige la menor.
A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estas corriendo los suficientes riesgos.
A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal.
A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.
A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.
A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que no se debe confiar demasiado en el. También a los 63, aprendí que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.
A los 64, aprendí que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden.
A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.
A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.
A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.
A los 76, aprendí que envejecer es importante.
A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.
A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender.
Siempre estamos aprendiendo algo nuevo, algo lindo, algo digno, como por ejemplo que la paz no se logra si realmente no se está dispuesto a perdonar por ella, entender cuál es la verdadera importancia de la familia, de la gente simple, de la vida misma. Que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos y podemos ofrecer a los demás y además enriquecernos, aceptar y disfrutar con las que otros no pueden brindar. Saber aceptar nuestras limitaciones y no olvidarnos de nuestras metas, aunque muchas veces parezcan muy lejanas difíciles. Encaminarse hacia ellas es el primer paso hacia algo que ni siquiera podemos imaginar.
Realmente no tiene mucha importancia hasta qué edad vivimos, lo importante es sentir que no lo hemos hecho en vano.
A los 9, aprendí que mi profesora solo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.
A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.
A los 12, aprendí que, si tenia problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa.
A los 13, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo.
A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada.
A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.
A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.
A los 27, aprendí que el titulo obtenido no era la meta soñada.
A los 28, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera.
A los 30, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos
A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.
A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.
A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.
A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos croquetas y elige la menor.
A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estas corriendo los suficientes riesgos.
A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal.
A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.
A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.
A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que no se debe confiar demasiado en el. También a los 63, aprendí que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.
A los 64, aprendí que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden.
A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.
A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.
A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.
A los 76, aprendí que envejecer es importante.
A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.
A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender.
Siempre estamos aprendiendo algo nuevo, algo lindo, algo digno, como por ejemplo que la paz no se logra si realmente no se está dispuesto a perdonar por ella, entender cuál es la verdadera importancia de la familia, de la gente simple, de la vida misma. Que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos y podemos ofrecer a los demás y además enriquecernos, aceptar y disfrutar con las que otros no pueden brindar. Saber aceptar nuestras limitaciones y no olvidarnos de nuestras metas, aunque muchas veces parezcan muy lejanas difíciles. Encaminarse hacia ellas es el primer paso hacia algo que ni siquiera podemos imaginar.
Realmente no tiene mucha importancia hasta qué edad vivimos, lo importante es sentir que no lo hemos hecho en vano.
Envejecer es Obligatorio; Madurar es Opcional
El primer día en la universidad nuestro profesor se presentó y nos pidió que procuráramos llegar a conocer a alguien a quien no conociéramos todavía. Me puse de pie y miré a mí alrededor, cuando una mano me tocó suavemente el hombro. Me di la vuelta y me encontré con una viejita arrugada cuya sonrisa le alumbraba todo su ser. 'Hola, buen mozo. Me llamo Rose. Tengo ochenta y siete años. ¿Te puedo dar un abrazo?
Me reí y le contesté con entusiasmo: '¡Claro que puede!' Ella me dio un abrazo muy fuerte.
'Por qué está usted en la universidad a una edad tan temprana, tan inocente?', le pregunté. Riéndose contestó: 'Estoy aquí para encontrar un marido rico, casarme, tener unos dos hijos, y luego jubilarme y
viajar.'
'Se lo digo en serio', le dije. Quería saber qué le había motivado a ella a afrontar ese desafío a su edad.
'¡Siempre soñé con tener una educación universitaria y ahora la voy a tener!', me dijo. Después de clases caminamos al edificio de la asociación de estudiantes y compartimos un batido de chocolate. Nos hicimos amigos enseguida. Todos los días durante los tres meses siguientes salíamos juntos de la clase y hablábamos sin parar. Me fascinaba escuchar a esta "máquina del tiempo".
Ella compartía su sabiduría y experiencia conmigo. Durante ese año, Rose se hizo muy popular en la universidad; hacía amistades a donde iba. Le encantaba vestirse bien y se deleitaba con la atención que recibía de los demás estudiantes. Se lo estaba pasando de maravilla. Al terminar el semestre le invitamos a Rose a hablar en nuestro banquete de fútbol.
No olvidaré nunca lo que ella nos enseñó en esa oportunidad. Luego de ser presentada, subió al podio. Cuando comenzó a pronunciar el discurso que había preparado de antemano, se le cayeron al suelo las tarjetas donde tenía los apuntes.
Frustrada y un poco avergonzada se inclinó sobre el micrófono y dijo simplemente, 'disculpen que esté tan nerviosa. Dejé de tomar cerveza por cuaresma y ¡este whisky me está matando!'
'No voy a poder volver a poner mi discurso en orden, así que permítanme simplemente decirles lo que sé.' Mientras nos reíamos, ella se aclaró la garganta y comenzó: 'No dejamos de jugar porque estamos viejos; nos ponemos viejos porque dejamos de jugar. Hay sólo cuatro secretos para mantenerse joven, ser feliz y triunfar.'
'Tenemos que reír y encontrar el buen humor todos los días.'
'Tenemos que tener un ideal. Cuando perdemos de vista nuestro ideal, comenzamos a morir. ¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo saben!'
'Hay una gran diferencia entre ponerse viejo y madurar. Si ustedes tienen diecinueve años y se quedan en la cama un año entero sin hacer nada productivo se convertirán en personas de veinte años. Si yo
tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año sin hacer nada tendré ochenta y ocho años.
Todos podemos envejecer. No se requiere talento ni habilidad para ello. Lo importante es que maduremos encontrando siempre la oportunidad en el cambio.'
'No me arrepiento de nada. Los viejos generalmente no nos arrepentimos de lo que hicimos sino de lo que no hicimos. Los únicos que temen la muerte son los que tienen remordimientos.'
Terminó su discurso cantando 'La Rosa'. Nos pidió que estudiáramos la letra de la canción y la pusiéramos en práctica en nuestra vida diaria.
Rose terminó sus estudios. Una semana después de la graduación, Rose murió tranquilamente mientras dormía. Más de dos mil estudiantes universitarios asistieron a las honras fúnebres para rendir tributo a la maravillosa mujer que les enseñó con su ejemplo que nunca es demasiado tarde para llegar a ser todo lo que se puede ser.
"No olviden que ENVEJECER ES OBLIGATORIO; MADURAR ES OPCIONAL."
Me reí y le contesté con entusiasmo: '¡Claro que puede!' Ella me dio un abrazo muy fuerte.
'Por qué está usted en la universidad a una edad tan temprana, tan inocente?', le pregunté. Riéndose contestó: 'Estoy aquí para encontrar un marido rico, casarme, tener unos dos hijos, y luego jubilarme y
viajar.'
'Se lo digo en serio', le dije. Quería saber qué le había motivado a ella a afrontar ese desafío a su edad.
'¡Siempre soñé con tener una educación universitaria y ahora la voy a tener!', me dijo. Después de clases caminamos al edificio de la asociación de estudiantes y compartimos un batido de chocolate. Nos hicimos amigos enseguida. Todos los días durante los tres meses siguientes salíamos juntos de la clase y hablábamos sin parar. Me fascinaba escuchar a esta "máquina del tiempo".
Ella compartía su sabiduría y experiencia conmigo. Durante ese año, Rose se hizo muy popular en la universidad; hacía amistades a donde iba. Le encantaba vestirse bien y se deleitaba con la atención que recibía de los demás estudiantes. Se lo estaba pasando de maravilla. Al terminar el semestre le invitamos a Rose a hablar en nuestro banquete de fútbol.
No olvidaré nunca lo que ella nos enseñó en esa oportunidad. Luego de ser presentada, subió al podio. Cuando comenzó a pronunciar el discurso que había preparado de antemano, se le cayeron al suelo las tarjetas donde tenía los apuntes.
Frustrada y un poco avergonzada se inclinó sobre el micrófono y dijo simplemente, 'disculpen que esté tan nerviosa. Dejé de tomar cerveza por cuaresma y ¡este whisky me está matando!'
'No voy a poder volver a poner mi discurso en orden, así que permítanme simplemente decirles lo que sé.' Mientras nos reíamos, ella se aclaró la garganta y comenzó: 'No dejamos de jugar porque estamos viejos; nos ponemos viejos porque dejamos de jugar. Hay sólo cuatro secretos para mantenerse joven, ser feliz y triunfar.'
'Tenemos que reír y encontrar el buen humor todos los días.'
'Tenemos que tener un ideal. Cuando perdemos de vista nuestro ideal, comenzamos a morir. ¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo saben!'
'Hay una gran diferencia entre ponerse viejo y madurar. Si ustedes tienen diecinueve años y se quedan en la cama un año entero sin hacer nada productivo se convertirán en personas de veinte años. Si yo
tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año sin hacer nada tendré ochenta y ocho años.
Todos podemos envejecer. No se requiere talento ni habilidad para ello. Lo importante es que maduremos encontrando siempre la oportunidad en el cambio.'
'No me arrepiento de nada. Los viejos generalmente no nos arrepentimos de lo que hicimos sino de lo que no hicimos. Los únicos que temen la muerte son los que tienen remordimientos.'
Terminó su discurso cantando 'La Rosa'. Nos pidió que estudiáramos la letra de la canción y la pusiéramos en práctica en nuestra vida diaria.
Rose terminó sus estudios. Una semana después de la graduación, Rose murió tranquilamente mientras dormía. Más de dos mil estudiantes universitarios asistieron a las honras fúnebres para rendir tributo a la maravillosa mujer que les enseñó con su ejemplo que nunca es demasiado tarde para llegar a ser todo lo que se puede ser.
"No olviden que ENVEJECER ES OBLIGATORIO; MADURAR ES OPCIONAL."
Zanahoria, Huevo o Café?
El oro para ser purificado debe pasar por el fuego y el ser humano necesita pruebas para pulir su carácter. Pero lo más importante es; Cómo reaccionamos frente a las pruebas.
Una hija se quejaba a su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un bowl. Sacó los huevos y los colocó en otro bowl. Coló el café y lo puso en un tercer bowl. Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?" "Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: "¿Qué significa esto, Padre?" El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil. Su cáscara fina protegía su interior líquido. Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos. Después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes?. ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?"
¿Y cómo eres tú, amigo? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan , te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor, tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren. ¿Cómo manejas la adversidad? ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?
Una hija se quejaba a su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un bowl. Sacó los huevos y los colocó en otro bowl. Coló el café y lo puso en un tercer bowl. Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?" "Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: "¿Qué significa esto, Padre?" El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil. Su cáscara fina protegía su interior líquido. Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos. Después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes?. ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?"
¿Y cómo eres tú, amigo? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan , te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor, tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren. ¿Cómo manejas la adversidad? ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?
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